Śmieszne teksty .

natalia

Zabawne teksty
Dlaczego warto czytać pisma kobiece
Tylko w nich zobaczysz mężczyzn, którzy imponują kobietom.
Pobudzisz się intelektualnie, rozwiazując krzyżówki z cennymi nagrodami.
Poznasz prawdziwe przyczyny śmierci księżnej Diany i jej życie pozagrobowe.
Przeczytasz kolejny wywiad z twoim ulubionym piosenkarzem Zbigniewem Wodeckim oraz ulubioną aktorką Krystyną Jandą.
Znajdziesz sposób na nadwagę, niedowagę i równowagę.
Poznasz straszliwe skutki nadużywania mocnego alkoholu, seksu, kawy, herbaty, kiszonych ogorków, krwistych steków, zupy pomidorowej, nieprzegotowanej wody oraz suchej karmy dla psa.
Redakcyjny lekarz wyleczy cię z depresji, schizofrenii, manii wielkości, kompleksu małego członka, hemoroidow i niechęci do spania na lewym boku.
Nauczysz się dobrych manier oraz chodzenia do teatru.
Dowiesz sie jak, kogo, gdzie i dlaczego warto kochać.
Tylko z kobiecych pism dowiesz się, którego kremu do golenia i dlaczego używają znani aktorzy, politycy, biznesmeni. Jeżeli dopisze ci szczęście, dowiesz się również, jakiej bielizny używa Krzysztof Ibisz.
Nauczysz się bardzo przydatnej każdemu mężczyznie sztuki makijażu.
Poznasz ciekawe kobiety.
Poznasz sekrety ciekawych kobiet, a także ich psy, koty i zawartość szaf ubraniowych.
Przeczytasz wzruszajace historie miłosne ciekawych kobiet oraz ich nie mniej ciekawych kobiet.
Czytanie kobiecych czasopism uwzniośla, uszlachetnia i służy życiu rodzinnemu.
Dzięki kobiecym magazynom nauczysz się orgazmu bez wytrysku, wytrysku bez orgazmu i orgazmu z wytryskiem.
Dzięki horoskopom układanym przez najwybitniejsze wróżki będziesz miał szczęście w miłości, pracy oraz na Warszawskiej Giełdzie Papierów Wartościowych.
Będziesz mógł uczestniczyć w głosowaniu na najlepszy kosmetyk roku, najlepiej ubraną Polkę roku, najlepszy proszek do prania roku i najlepszego aktora roku.
Nauczysz się współczućc znanym aktorom, politykom, prezenterom oraz przedstawicielom kregów artystycznych, którzy mają kłopoty z życiem emocjonalnym.
Możesz napisać list do redakcji z przekonaniem, że zostanie przeczytany i otrzymasz cenną nagrodę.

natalia

Zabawne teksty
Manifest mężczyzn
Prosze Pani, Panienko, Dziewczyno, Narzeczono, Kobieto, Zono i wszystkie inne kobiety
Jeżeli sądzisz, że jesteś gruba, to najprawdopodobniej jesteś gruba. Nie zadawaj mi takich pytań, odmawiam odpowiedzi.
Jeżeli czegoś chcesz, to wystarczy o to poprosić. Postawmy sprawę jasno: jesteśmy prości. Nie rozumiemy żadnych subtelnych, pośrednich próśb. Pośrednie bezpośrednie prośby nie działają. Te pośrednie postawione bezpośrednio przed naszym nosem tez nie działają. Po prostu powiedz czego chcesz.
Jeżeli zadajesz pytanie, na które nie oczekujesz odpowiedzi, nie zdziw się, ze otrzymasz odpowiedz, której raczej nie chciałaś usłyszeć.
My jesteśmy PROŚCI. Jeżeli proszę o podanie mi chleba, to nie mam na myśli nic innego. Nie mam do ciebie pretensji, ze nie ma na stole chleba. Nie ma tu żadnych niedomówień czy żalu. My jesteśmy naprawdę prości.
My jesteśmy PROSCI. Nie ma sensu pytać mnie o czym myślę, bo przez 96.5 procent czasu myślę o seksie. I nie, nie jesteśmy opętani. To po prostu nam się najbardziej podoba. Jesteśmy PROSCI.
Czasem nie myślę o tobie. Nie szkodzi. Proszę przywyknij do tego. Nie pytaj o czym myślę, jeżeli nie jesteś przygotowana do rozmowy na temat polityki, ekonomii, filozofii, piłki nożnej, picia, piersi, nóg czy fajnych samochodów.
Piątek/ sobota/ niedziela =żarcie =kumple =piłka nożna w telewizji piwo =tragiczne maniery. To cos takiego jak księżyc w pełni. Nie do uniknięcia.
Zakupy nam się nie podobają, i ja nigdy nie będę ich lubić.
Gdy gdzieś idziemy, cokolwiek założysz, będziesz w tym wyglądać doskonale. Przysięgam.
Masz wystarczająco dużo ciuchów. Masz wystarczająco dużo butów. Płacz to szantaż. Bankrutowanie mnie nie jest okazywaniem uczucia z twojej strony.
Większość mężczyzn posiada 3 pary butów. Powtarzam raz jeszcze, jesteśmy prości. Skąd ci przychodzi do głowy pomyśl, ze pomogę ci wybrać z twoich 30 par, te która najlepiej pasuje.
Proste odpowiedzi jak TAK i NIE są doskonale akceptowane, bez znaczenia na jakie pytanie.
Jeżeli masz jakiś problem, przychodź do mnie tylko po pomoc w jego rozwiązaniu. Nie przychodź się użalać jakbym był jakąś twoja przyjaciółką.
Ból głowy, który trwa 17 miesięcy, to nie ból głowy. Idź do lekarza.
Jeżeli powiem cos, co może być zrozumiane w dwojaki sposób i jeden z nich spowoduje, ze będziesz nieszczęśliwa czy zmartwiona, wiedz ze mam na myśli to drugie.
Wszyscy mężczyźni znają tylko 16 kolorów. Śliwka to owoc a nie kolor.
I co to za pieprzony kolor ta fuksja? I poza tym jak się to pisze?
Lubimy piwo tak samo jak wy lubicie torebki. Wy tego nie rozumiecie, my również.
Jeżeli cię pytam co się stało a ty odpowiadasz "Nic" , wtedy ci wierze i jestem przekonany ze wszystko jest w porządku.
Nie pytaj mnie "Kochasz mnie?" Możesz być pewna, ze gdybym cię nie kochał, nie byłbym z tobą.
Reguła podstawowa w przypadku najmniejszej wątpliwości dotyczącej czegokolwiek: Weź to co najprostsze. MY JESTESMY NAPRAWDĘ PROŚCI. PROSZĘ ROZESŁAĆ TEN MANIFEST DO JAK NAJWIĘKSZEJ ILOŚCI KOBIET, ŻEBY W KOŃCU ZROZUMIAŁY MĘŻCZYZN RAZ NA ZAWSZE. PROSZĘ ROWNIEŻ ROZESŁAĆ GO DO JAK NAJWIĘKSZEJ ILOŚCI MĘŻCZYZN TAK, ŻEBY WIEDZIELI, ŻE NIE SĄ SAMOTNI W ICH WALCE.

natalia

Opowiadania kierowców
Wracając do domu podjechałem do złego domu i zderzyłem się z drzewem, którego nie mam.
Inny samochód zderzył się z moim nie ostrzegając o swoich zamiarach.
Myślałem, że mam opuszczone okno, jednak okazało się, że jest podniesione, kiedy wystawiłem przez nie rękę.
Zderzyłem się ze stojącą ciężarówką nadjeżdżającą z drugiej strony.
Ciężarówka cofnęła się przez szybę prosto w twarz mojej żony.
Przechodzień uderzył we mnie i przeszedł pod moim samochodem.
Facet był na całej drodze i wiele razy próbowałem go wyminąć zanim uderzyłem w niego.
Budka telefoniczna zbliżała się, kiedy próbowałem zjechać jej z drogi uderzyła w mój przód.
Nie chcąc zabić muchy wjechałem w budkę telefoniczną.
Prowadziłem samochód już czterdzieści lat, kiedy zasnąłem za kółkiem i miałem wypadek.
Broniąc się przed uderzeniem zderzaka samochodu przede mną uderzyłem przechodnia.
Mój samochód był legalnie zaparkowany kiedy tyłem wjechał w inny pojazd.
Niewidzialny samochód nadjechał z nikąd, uderzył w mój i zniknął.
Byłem pewien, że ten stary człowiek nie dotrze na drugą stronę ulicy kiedy go stuknąłem.
Przechodzień nie miał żadnego pomysłu którędy uciekać, więc go przejechałem.

natalia

Jak zabić karpia
Bicie na chama:
- młotek: walnąć z całej siły między oczy lub w okolice oczu (uważać na palce);
- tasak: obciąć głowę (uważać na dłoń).
Skutki uboczne: gwarantowane wyrzuty sumienia i mdłości. Nasze kalectwo i śmierć karpia równie prawdopodobne.

Bicie "na tchórza" - unikanie walki:
- do wanny z karpiem wrzuca się włączoną suszarkę do włosów.
Skutki uboczne: wymiana korków, zakup nowej suszarki, a w najgorszym wypadku porażenie prądem.

Bicie psychologiczne:
- podchodzi się do wanny, w której beztrosko pływa karp i znienacka pokazuje mu się kalendarz z zakreśloną czerwonym pisakiem datą 24 grudnia (na 99,9% karp umrze na zawał).
Skutki uboczne: a co będzie, jak trafisz na ten 0,01%?

Gry wojenne:
- do wanny wrzucasz petardę.
Skutki uboczne: odpada patroszenie, lecz dochodzi malowanie ścian i sufitu.

Bicie damskie:
- wyciągasz korek z wanny i wychodzisz na papierosa i serial brazylijski.
Skutki uboczne: możesz zachorować na raka (palenie szkodzi).

Bicie niezbyt sportowe:
- idąc do domu z karpiem udajesz, że niechcący wypada ci siatka pod nadjeżdżający autobus.
Skutki uboczne: czasem kierowca autobusu chcąc uniknąć kolizji z siatką, w której może przecież być mina przeciwpancerna, przejeżdża nie tego co trzeba.

Bicie koleżeńskie:
- wypijasz z karpiem flaszkę i tłumaczysz mu, że on nie ma już po co żyć, bo jego dziewczyna zdradza go z innym w sąsiedniej centrali rybnej; karp umiera z żalu lub przepicia.
Skutki uboczne: chora wątroba, wyrzuty sumienia, a jak karp wie coś o twojej żonie?

natalia

Dzień z życia admina

8:03
Dzwoni telefon.......

8:09
Zaczynam dochodzić do siebie. Gdzie jest kawa?

8:20
Rano chyba ktoś dzwonił..... Nieeee, zdawało mi się.

8:32
Dzwoni telefon.... No dobra. Idę. Człowiek z księgowości skarży się, że nie może ściągnąć informacji o wydatkach z bazy danych. Udzielam mu SOA nr 112 (Standardowej Odpowiedzi Administratora): "Dziwne. U mnie działa". Czekam chwilę aż się wykrzyczy i wyłączam ekspres do kawy z UPS-a, podłączając jego serwer. Mówię, żeby spróbował teraz. Dobrze jest. Jeszcze jeden zadowolony użytkownik.

8:45
Dzwoni kolejny klient. Pyta, jak zmienić czcionkę w AmiPro. Udzielam grzecznej odpowiedzi, żeby sprawdził w instrukcji obsługi procesora. Kiedy znajdzie ma zadzwonić. Chwila spokoju.....

9:20
Sekretarka z zespołu prawnego twierdzi, że zgubiła hasło. Radzę jej, żeby poszukała w torebce, na podłodze samochodu i koszu na śmieci. Spodziewając się, że rezultat poszukiwań będzie mizerny, tworzę w międzyczasie nowe hasło.

9:25
Znowu telefon. Nie chce mi się odbierać. Przekierunkowuję rozmowę na portiernię.

10:00
Wściekły użytkownik dzwoni z informacją, że procesor ma się nijak do czcionek w AmiPro. Zaskoczony przyznaję mu rację, zarzekając się, że nigdy nie mówiłem o procesorze. Gość jest uparty. Przekierunkowuję rozmowę na portiernię.
10:30
Lunch.

14:00
Powrót z lunchu.

14:15
Przyszedł ten nowy, jak mu tam, Staszek. Oprowadzam go po serwerowni i sadzam przy IBM PC-XT. Pokazuję mu jak go odpalić.

14:47
Pecet Staszka zakończył fazę odpalania. Z uśmiechem na ustach informuję nowego, że przy starcie powinien wybrać 'Network Station' a nie 'Local Station' i robię reset. W międzyczasie przygotowuje dla nowego login i z dziką pasją ustawiam minimalną liczbę znaków w haśle na 64. Przerwa na fajkę.

15:14
Dzwoni gość z pytaniem jak się dołącza pliki do maila. Nie mówiąc nic naciskam jeden guzik na telefonie i odkładam słuchawkę. Ci na portierni mają dziś masę roboty Smile

15:33
Podłączam do koncentratora ekspres do kawy, aby zobaczyć co się stanie. Eeeeeeeeeee tam, Panie, nuda.

16:00
Przychodzi druga zmiana. Życzę im dobrej nocy i nadmieniam, że koncentrator się dzisiaj zabawnie zachowuje.

natalia

Sekret szczęśliwego mężczyzny:
Po pierwsze: Bardzo ważne jest to, by znaleźć kobietę, która potrafi i lubi gotować, a jej hobby to pranie i sprzątanie.
Po drugie: Bardzo ważne jest to, by znaleźć kobietę, która dobrze zarabia i potrafi Cię utrzymać.
Po trzecie: Bardzo ważne jest to, by znaleźć kobietę, która bardzo lubi często, a do tego nigdy nie boli ją głowa.
Po czwarte: Bardzo ważne jest aby znaleźć kobietę, którą będziesz szanował.
Po piąte: Bardzo ważne jest to, by znaleźć kobietę, z którą możesz rozmawiać.
Po szóste: Bardzo ważne jest, aby znaleźć kobietę, która zostanie Twoim przyjacielem.
Po siódme i najważniejsze: Bardzo ważne, a wręcz najważniejsze jest to, by te kobiety nigdy się nie spotkały i nie dowiedziały o sobie.

natalia

Domowy sposób na utrzymanie higieny
1. Podnieś obydwie części klapy i wlej do miski klozetowej dwie łyżki szamponu dla zwierząt.
2. Weź kota na ręce i głaszcz go cały czas po drodze do łazienki.
3. Jednym płynnym ruchem umieść kota w kibelku i opuść deskę. Możliwe, że będziesz musiał stanąć na klapie.
4. Kot samoczynnie wprawi się w ruch i wytworzy obfitą pianę. Nie zwracaj uwagi na odgłosy dobiegające ze środka - kotu sprawia to prawdziwą frajdę.
5. Trzy - lub czterokrotnie spuść wodę. Ten etap to "dokładne płukanie".
6. Niech ktoś otworzy drzwi wejściowe do domu. Upewnij się, że droga pomiędzy łazienką a drzwiami wejściowymi jest wolna.
7. Stań jak najdalej za toaletą i szybko podnieś obydwie klapy.
8. Kot wyskoczy z prędkością światła, wymknie z łazienki i pobiegnie sobie gdzieś, gdzie będzie mógł się wysuszyć.
9. Zarówno toaleta, jak i kotek będą lśnić czystością.

natalia

20 powodów, dla których warto się kochać
1.Wolisz ćwiczyć w łóżku niż w siłowni
2.Nie ma nic ciekawego w telewizji
3.Trzeba zapoczątkować łańcuch tzw. Rodzinnych okazji (chrzciny, pójście potomka do szkoły, pierwsza komunia, ślub)
4.Trzeba przyprawić rogi innym, zanim przyprawią je tobie
5.Bo potem dobrze spać
6.Aby w ogóle nie spać
7.Ona cię sprowokowała i kupiła paczkę prezerwatyw
8.Żeby mieć o czym pogadać z kumplami przy piwie
9.Musisz sprawdzić, czy ona potrafi zrobić rano jajecznice
10.Chcesz zobaczyć jak ona wygląda po demakijazu
11.By mieć pretekst do zapalenie (po fakcie) papierosa
12.Podczas wyjazdów służbowych robią to wszyscy twoi koledzy
13.W celach porównawczych
14.Narząd nieużywany zanika
15.Bo to jedyny dzień w miesiącu, kiedy ona ma na to ochotę
16.Żeby udowodnić (sobie i innym), ze jesteś juz duży
17.Żeby usłyszeć: "Z nikim nie było mi tak wspaniale"
18.Trafila ci się okazja
19.Właśnie się z nią pogodziłeś (lub pokłóciłeś)
20.Zakochaleś się nieszczęśliwie i musisz to natychmiast z kimś odreagować

natalia

Po czym rozpoznać, że przesadziłeś z kawą...
1. Otwierasz drzwi zanim ktoś zapuka.
2. Jeździsz na nartach nawet pod górę.
3. Zawsze dostajesz bilet pospieszny, nawet parkingowy.
4. Masz kubek do kawy z obrazkiem swojego kubka do kawy.
5. Pielęgniarka musi mieć kalkulator naukowy, aby zmierzyć twój puls.
6. Skończyłeś robić sweter, choć nie masz pojęcia jak robi się na drutach.
7. Mielisz ziarnka swojej kawy w swoich ustach.
8. Spisz z otwartymi oczami.
9. Filmy video oglądasz na PLAY FF.
10. Jedyny czas, kiedy tak w zasadzie stoisz nieruchomo jest podczas trzęsienia ziemi.
11. Twój ulubiony kubek do kawy jest ubezpieczony w PZU.
12. Zostałeś pracownikiem miesiąca w kawiarni a nigdy nie byłeś tam zatrudniony.
13. Zużyłeś w tym tygodniu trzy pary butów do tenisa.
14. Zacząłeś obgryzać paznokcie innych ludzi.
15. Nie mrugnąłeś od ostatniego księżycowego zaćmienia.
16. Twój T-shirt mówi: "Bezkofeinowa kawa to sprawka diabla"
17. Jesteś tak rozdygotany, że ludzie używają twoich rak by rozmieszać swoja margerite.
18. Na komputerze potrafisz napisać sześćdziesiąt słów na minutę... stopami...
19. Nie pocisz się... ty sączysz się.
20. Przetarło się uszko na twoim ulubionym kubku.
21. Zapominasz rozwinąć Snickers'a przed zjedzeniem.
22. Wybudowałeś miniaturę miasta z małych plastikowych mieszadełek.
23. Ludzie dostają rozstroju nerwowego od samego patrzenia na ciebie.
24. JACOBS posiada zastaw hipoteczny na twoim domu.
25. Ludzie mogą testować baterie w twoich uszach.
26. Twoje, nomen omen, kubeczki smakowe są tak zdrętwiałe, że mógłbyś wypić wszystko.
27. Kiedy stajesz gdzieś na wzgórzu zaczynasz słyszeć radio, choć nie masz odbiornika.
28. Kiedy ktoś pyta. "Jak się masz?", Ty mówisz: "Dobrze... do ostatniej kropli."
29. Chcesz być poddany kremacji, bo tylko tak możesz spędzić swoja wieczność w konsystencji mielonej kawy.
30. Pragniesz powrócić jako kubek kawy w swoim następnym życiu.
31. Twoje urodziny są świętem państwowym w Brazylii.
32. Byłbyś skłonny posiedzieć bez przymusu w tureckim wiezieniu.
33. Mówisz doskonale po arabsku, choć nigdy nie brałeś lekcji.
34. Twój termos to po prostu mała cysterenka na kółkach.
35. Twoje wargi trwale są ukształtowane w popijającej pozycji.
36. Nawet w sennych spacerach spieszysz się.
37. Możesz pracować dłużej niż króliczek Energizer'a.
38. Twój nerwowy ruch można odnotować na skali Richtera.
39. Twoje trzy ulubione rzeczy w życiu to... kawa przedtem, kawa podczas i kawa po.
40. Swoją sztuczną szczękę zamaczasz w reszcie wieczornej kawy.

natalia

65 powodów, dla których piwo jest lepsze od mężczyzny

1. Piwo nigdy nie chodzi na mecze,
2. Piwo zawsze ma dla ciebie czas,
3. Możesz mieć więcej niż jedno piwo i nikt nie nazwie Cię .....
4. Piwo nie chodzi na inne dziewczyny,
5. Od piwa nie można zajść w ciążę,
6. Piwo nie chrapie, gdy chcesz spać,
7. Piwo nie żąda dowodu miłości,
8. Piwo nie jest zazdrosne, że inny facet patrzy na ciebie,
9. Piwo nie bije się z każdym, kto się nawinie,
10. Piwo nie beka,
11. Piwo nie ogląda się za dziewczynami, gdy z nim idziesz,
12. Piwo nie chodzi na piwo,
13. Piwo lubi okrągłe brzuszki,
14. Piwo cierpliwie czeka, gdy jesteś na zakupach,
15. Piwo nie czepia się, że nie umiesz gotować,
16. Grzane piwo jest lepsze od nagrzanego faceta,
17. Piwo nigdy nie odwróci się do ciebie etykietką, gdy go potrzebujesz,
18. Piwo nie nabije cię w butelkę,
19. Lepsze piwo z pianą niż spieniony facet,
20. Piwo można mieszać z wódką a faceta tylko z błotem,
21. Piwo w brązowej butelce z białą etykietką wygląda lepiej niż facet w brązowym garniturze i białych skarpetkach,
22. Piwo nie zostawia wszędzie brudnej bielizny,
23. Piwo nigdy nie zostawia podniesionej deski w ubikacji,
24. Piwo cię nie zrani,
25. Piwo ułatwia życie,
26. Piwo trwa dłużej niż siedem sekund,
27. Piwo nie oczekuje, że zrobisz obiad, gdy nie jesteś głodna,
28. Piwo nie ogląda boksu,
29. Piwo nie każe ci siedzieć na mokrych plamach, które zrobiło,
30. Miło jest mieć duże, grube piwo,
31. Piwo nie zostawi cię dla młodszej,
32. Ani dla młodszego,
33. Piwo nie kocha bardziej swego samochodu niż ciebie,
34. Piwo nie wydaje pieniędzy na świerszczyki,
35. Piwo nie bawi się pilotem,
36. Piwo nie musi spać przy otwartym oknie,
37. Piwo nie przeszkadza,
38. Łatwo jest znaleźć dobre piwo,
39. Piwo nie ma nic przeciwko twojej bieliźnie,
40. Piwo nie powie, że tamta wygląda lepiej,
41. Piwo nie ma matki,
42. Piwo nie ma przyjaciół, którzy wypiją twoje piwo,
43. Piwo nie krzyczy, jeśli rozbijesz jego samochód,
44. Piwo nie jest zazdrosne,
45. Piwo nie chce dzieci,
46. Piwo nigdy nie jest gotowe dopóki ty nie jesteś gotowa,
47. Piwo nie mówi o kobietach, które miało przed tobą,
48. Piwo dobrze smakuje,
49. Piwo jest dobre na kaca,
50. Piwo nie zostawia swoich włosów w umywalce,
51. Piwo nigdy się nie spóźnia,
52. Piwo nigdy nie zaprosi przyjaciół bez uprzedzenia,
53. Piwo nie musi się golić,
54. Nie musisz się śmiać z dowcipów piwa,
55. Piwo nigdy nie będzie łyse,
56. Zimne piwo to dobre piwo,
57. Piwo nie bałagani,
58. Nie musisz pozwalać piwu wygrać,
59. Piwo jest szczęśliwe gdziekolwiek je zabierzesz,
60. Piwo nigdy nie zabierze ci gazety sprzed nosa,
61. Piwo nigdy nie pije ostatniego piwa,
62. Piwo nie ma nic przeciwko prezerwatywom,
63. Piwo nigdy nie nazwie cię tak jak tego nie lubisz,
64. Piwo pomaga w pracach domowych,
65. Piwo nie ma nic przeciwko temu, że nie masz ochoty na piwo.

natalia

Śmieszne tłumaczenia wyrazów:
Żarówka o ogromnej wadze - ciężarówka
Dawne zwyczaje - ekstradycja
Prośba o jałmużnę - panda
Zaproszenie do spania - Honolulu
Co oznacza skrót PKP. Dla motorniczego: Pij Kiedy Prowadzisz Dla graficiarza: Pomaluj Każdy Pociąg!
Pytanie. Jak się nazywa babcia klozetowa? Odpowiedz: - Pisuardessa.
Niewielki Rosjanin - mikrusek
Pojemnik ze zjawami - koszmar
Człowiek bez mebli - persona non grata
Człowiek z niedopałkiem - mapet
Dostawca propanu - gazda
Kot Pameli Anderson - pampers
Dwa wypalone papierosy - parapet
Reklama proszku OMO - omotanie
Sznurek pochodzenia zwierzęcego - kotlina
Nowe pieniądze - kasanowa
Śruba i okręt to śrubokręt ?
Płacz we dwoje - parlament
Pakt Atlantycki dla grodow - natomiast
Aktorka grająca perfidne role - grachamka
Posiada kośc - magnat
Pożegnanie Piotra po francusku - papier
Obuwie Haliny - halibuty
Przystan pieniedzy - portmonetka
Pytanie , czy cos jest niedrogie ? czytanie
Dzwięk z koszmaru - maraton
Skrzyżowanie kota z papuga - kotara
W gwarze: gdzie on patrzy? - kajzerka
Syn optyka - synoptyk

natalia

Śmieszne hasełka
1. 1 noc + 9 miesięcy = jeden Polak więcej.
2. 1939 - początek tournee Hitlera po Europie.
3. 997 - telefon zaufania.
4. 1945 - sauna w Hiroszimie.
5. 3 maj się.
6. 100 lec.
7. A ja chcę marihuany.
8. A ja wolę jabole niż Coca-Colę.
9. A na drzewach zamiast liści będą wisieć anarchiści.
10. Aborcja? Po co, jestem pedałem.
11. Aborcuj katolicki terror.
12. Aby Polska w siłę rosła, trza nam wodza a nie... osła.
13. Adin, dwa, tri, cityry, piat - nacinajem techno grać - 2 Unlimited.
14. Ala ma hiva.
15. Ala ma kota. Kot ma AIDS.
16. Ala ma kota. Kot ma wpierdol.
17. Ale mam pociąg! Kolejarz.
18. Alkohol to twój wróg - więc lej go w mordę.
19. Alkohol zabija powoli - ale ja się nie śpieszę.
20. Amiga rulez! Commodore rulez! Atari rulez! A PC to co? Grzyb?
21. Anarchia jest początkiem wolności.
22. Analfabeci muszą umrzeć.
23. Armia radziecka z tobą od dziecka.
24. Armia pociąga młodzieńców.
25. August II Mocny, prowadził sklep nocny.
26. Autobus, to brzmi dumnie.
27. Ażeby was tak sedes pochłonął (na ubikacji profesorskiej).
28. Baba z wozu, konie w śmiech.
29. Balcerowicz i spółka to niezła pigułka.
30. Bawimy się jak damy.
31. Bądź biseksualistą, w ten sposób podwajasz swoje szanse.
32. Bądź sobą! Wybierz piwo!
33. Bądź sobą - wypieprz Pepsi.
34. Beavis i Butthead to zuchy.
35. Bendem pić Żywiec, aż się Okocim.
36. Bez wypicia nie ma życia.
37. Będę księdzem jak mój ojciec.
38. Bicie konia wzmacnia krew, człowiek czuje się jak lew.
39. Biedny ten co gwiazd nie widzi, bez uderzenia w zęby.
40. Bierzcie i jedzcie z tego wszyscy (na kuble od śmieci).
41. Bóg dał, rodak wziął.
42. Bóg jeździł Harleyem - a ty?
43. Bóg też zaczynał od zera.
44. Bóg wybacza - Motor nigdy.
45. Bóg zapłać - bo ja nie mam...
46. Boże spraw by mi się chciało, tak jak mi się nie chce.
47. Boże zatrzymaj świat, ja wysiadam.
48. Bravo! Wygrał pan wczasy w Groznym.
49. Brzechwa kłamie!
50. Buty chodzą jak zegarek.
51. Buty z blachy, brzuch wypięty, idzie Depesz pierdolnięty.
52. Być albo brać? - O to jest pytanie.
53. Była plama, nie ma bluzki, bo ten proszek był od ruskich.
54. Byłem tu - UFO.
55. Byt kształtuje odbyt.
56. Cały nasz chuligański trud, tobie kochana ojczyzno.
57. Chcesz być cały, chcesz być zdrowy, szanuj Łódzki Klub Sportowy.
58. Chcesz być żywym faszystą, nie wchodź w drogę anarchistom.
59. Chcesz mieć dzieci jak brylanty, stosuj polskie środki anty.
60. Chcesz mieć zęby bursztynowe - pij jabole owocowe.
61. Chcesz sikać w kolorach tęczy? - Lej pod słońce.
62. Chcesz wolności? To spieprzaj!
63. Chciałbym iść do nieba ze względu na klimat, ale wolę do piekła ze względu na towarzystwo.
64. Chleba światu, tortu mnie.
65. Chłopcy są jak kible: albo zasrani, albo zajęci.
66. Chłopcy są jak papier toaletowy - lepią się do każdej dupy.
67. Choćby cię smażono w smole, nie mów co się dzieje w szkole.
68. Choćby piwo było z gówna, nic mu w smaku nie dorówna.
69. Choćbyś strząsał dwa tygodnie i tak kropla spadnie w spodnie.
70. Chodzenie po bagnach wciąga.
71. Chuj Lajf.
72. Ciało puszczone w ruch raz, puszcza się cały czas.
73. Ciało rzucone na łoże, traci na oporze.
74. Ciężko jest lekko żyć.
75. Cnota hamulcem rozwoju.
76. Cnota jest jak zapałka, służy tylko raz.
77. Co się tak qurwa patrzysz?! Nas tu nie ma...
78. Coca-Cola bez wódki ci nie wchodzi, nie!?!
79. Cukierki są słodkie, ale sex nie popsuje ci zębów.
80. Czapka nie Witka - no to czyja?
81. Czas to pieniądz, pieniądz to piwo, więc wypijmy to piwo bo szkoda czasu.
82. Czekam na autobus, zawiadomcie rodzinę.
83. Czemu kochamy mocniej kiedy miłość umiera?
84. Częste mycie skraca życie, skóra się ściera i człowiek umiera. 85. Człowiek jest niedoskonały i... radzi sobie z tym doskonale.
86. Człowiek nie kaktus - pić musi.
87. Człowiek rodzi się mądry - potem idzie do szkoły.
88. Czuję się odlotowo - Orzeł Biały.
89. Czy to głaz jest narzutowy? Nie, to worek jest mosznowy.
90. Czy wiesz czym się różni sperma od budyniu? Spróbuj budyniu...
91. Czytałeś biblię? Nie, poczekam jak sfilmują.
92. Czytasz to całe kurestwo na własną odpowiedzialność.
93. Dając na tacę - płacisz księdzu OC.
94. Dawka większa niż życie.
95. Diabeł nie śpi z byle kim.
96. Diabeł stworzył armię - Bóg stworzył dezertera.
97. Discopulacja (na dyskotece).
98. Dlaczego bierzesz prochy? - A miałeś kiedyś orgazm przez pięć godzin?
99. Dlaczego pieprzone pierożki są dobre, a pieprzone życie już takie nie jest?
100. Dlaczego większość feministek to dziewice?
101. Dmuchaj życzliwie, zawsze w prezerwatywie.
102. Do sklepu na dole, przywieźli jabole, nie wyjdę, nie wyjdę, aż się napierdolę!
103. Dobre piwo jest jak halny, wzmaga popęd seksualny.
104. Dobry skin to martwy skin.
105. Don Pedro Makutas Posampas.
106. Dopadnie was ta Ameryka.
107. Dorośli to przeterminowane dzieci.
108. Dostałem cynk - jest świeży tynk. Szybko przybyłem, hasło rzuciłem.
109. Dotykanie towaru i personelu wzbronione.
110. Dożyłki - święto narkomana.
111. Ducha wyzionę, a wypocznę. Urlopowicz.
112. Dupa nie strzelba, nie strzela do celu.
113. Dupa ushata.
114. Dupta co chceta.
115. Dziadek był na zawodach latających balonów i nieźle wypadł.
116. Dzieci to kupa szczęścia, z przewagą kupy.
117. Dziewiczość lasu świadczy o impotencji wiatru.
118. Dziewice na szubienice.
119. Dziewczyna do dziecka na gwałt potrzebna.
120. Dziewczyny! Dawajcie skinom... po ich pyskach!
121. Dziewczyny są ambitne - nie poprzestają na małym.
122. Dziewczyny są jak drzwi od kibla - jak nie przypierdolisz to się nie zamkną.
123. Dziewczyny - wy chuje!
124. Dziewczyny zdejmijcie slipy - przegląd pipy.
125. Dzięki Bogu, że jestem ateistą.
126. Dzisiaj my - jutro wy! (na Stoczni Gdańskiej).
127. Dzisiaj obudziłem się martwy.
128. Dycha do dychy i dzwonią kielichy.
129. Dyskomana traktuj z glana.
130. Dyskomani pojebani.
131. Emeryci mają pierwszeństwo (napis na cmentarzu).
132. Everybody kombinerki.
133. Fiut nie granat, buzi nie rozerwie.
134. Fortuna kałem się toczy.
135. Fuck is good... fuck i funny... everybody fuck for money!
136. Fucktycznie.
137. Genitalia to nie są włoskie linie lotnicze.
138. Gdy do ludzia tuli się ludź, to ludź do ludzia musi coś czuć.
139. Gdy jedno ciało drugie gniecie, to powstaje trzecie.
140. Gdy jest ci smutno i nudno ci troszeczkę, wsadź granat między nogi i wyrzuć zawleczkę.
141. Gdy kierownik coś ci pieprzy - beknij, będzie klimat lepszy. 1
142. Gdy ktoś ma w życiu pecha i zmartwień kupę, może złamać rękę podcierając dupę.
143. Gdy widzisz kogoś wypoczywającego, pomóż mu.
144. Gdy widzę kota koło płota, zawsze mu paszczę butem rozpłaszczę. 1
145. Gdyby Bóg nie wymyślił orgazmu, ludzie zajebaliby się na śmierć. 1
46. Gdzie diabeł nie może tam ja wychędożę - ksiądz. *
147. Gdzie drwa rąbią, tam drzewa spadają.
148. Gdzie dwóch się bije, tam korzysta dentysta.
149. Gdzie kucharek sześć, tam cycków dwanaście.
150. Gdzie mój termos - J. Kuroń.
151. Gdzie są Żydzi z tamtych lat? - kominami poszli w świat.
152. Gdzie chłop uderzy, tam baba leży.
153. Gdzie jest Bóg? Czego chce? Czy mnie kocha? NIE!
154. God is dead - Nietzsche. Nietzsche is dead - God.
155. Gosposia na gwałt potrzebna.
156. Grunt to bunt.
157. Grzebień w kieszeni łysego, świadczy o jego silnej woli.
158. Hej dziewczyny! W górę biusty, bo nadchodzi czas rozpusty!
159. Hej ułani! Konie w dłoń.
160. He's a woman!
161. Hitler do gazu.
162. HIV HIV hurra!
163. I hipisi będą łysi.
164. I love kaszanka & wątrobianka.
165. I tu żem skakał - Lech Wałęsa (na murze).
166. Ideałem mężczyzny jest kobieta, której nigdy nie może znaleźć.
167. Idź na księdza - władzę masz za Bóg zapłać.
168. Idź na studia - będziesz wykształconym bezrobotnym.
169. Idź się je... ty tępaku z twoją Polską dla Polaków!
170. Idzie 0 przez pustynię, patrzy, a tam 69.
171. Idzie mi oto, o co mi szło.
172. Idzie ulicą skin szczerbaty, pewnie od punków dostał tęgie baty.
173. If you want to be a sexy, you must drink a lot of Pepsi.
174. If you want to be my friend, take my penis in your hand.
175. If you want to fuck for funny, fuck yourself and save the money.
176. If you want to have a brother, take your father on your mother.
177. Im więcej się uczę, tym więcej wiem, im więcej wiem, tym więcej zapominam.
178. Impotencja gwarancją uniknięcia grzechu.
179. Izba Wytrzeźwień zaprasza.
180. Jadłeś rosół z kur wielu?
181. Jak będziesz umierać, to zajeb jakiegoś frajera.
182. Jak cię widzą - to pracuj.
183. Jak fajnie, że jutro koniec świata.
184. Jak każdy o sobie pomyśli, to będzie o wszystkich pomyślane.
185. Jak mówią Francuzi, co stoi to do buzi.
186. Jak nie możesz przyjść do siebie to przyjdź do mnie.
187. Jak się nie ma co się lubi, to się lubi co się ma.
188. Jak się ściemni to ci wyjaśnię.
189. Jak sobie pościelisz... to mnie zawołaj.
190. Jak sobie poźródlisz, tak sobie wodogrzmotniesz.
191. Jak to mawiał Św. Łukasz - ręką fiuta nie oszukasz.
192. Jaka praca taka taca.
193. Jaki Żyd - takie mydło.
194. Janosik jest wśród nas.
195. Jedz mniej - bramy raju są wąskie.
196. Jedz ostrożnie. Ja poczekam - Bóg.
197. Jem tylko kurwiszony.
198. Jestem Chinką - M. Curie.
199. Jestem dno wklęsłe.
200. Jestem w ciąży, zaraz wracam.
201. Jestem w trumnie - trup.
202. Jestem wstawiony - ząb.
203. Jeszcze Polska nie skinęła, punki my żyjemy.
204. Jeśli ci stoi lacha - głosuj na Kwacha.
205. Jeśli jeszcze nie zwariowałeś, to znaczy że jesteś niedoinformowany.
206. Jeśli masz ochotę na czysty seks - to się umyj!
207. Jeśli myślisz, że wszystko idzie dobrze - na pewno nie wiesz wszystkiego.
208. Jeśli nie masz po co żyć, żyj na złość innym.
209. Jeśli telefon osoby do której dzwonisz nie odpowiada - zadzwoń do kogoś innego.
210. Jeśli twoje życie stało się piekłem, idź do kibla, wsadź głowę w sedes i pieprznij się deklem.
211. Jeśli uważasz że wszystko jest możliwe, spróbuj trzasnąć drzwiami obrotowymi.
212. Jeśli za długa obetnij koniec (na automacie sprzedającym prezerwatywy).
213. Jeżeli alkohol przeszkadza ci w nauce - rzuć szkołę.
214. Jeżeli zamieniłeś już siekierkę na kijek, udawaj, że to czarodziejska różdżka.
215. Jezus kocha cię - ma poczucie humoru.
216. Jezus przyjdzie w glanach.
217. Jezus umarł, ale kilkaset tysięcy facetów pilnuje interesu.
218. Jężyk polski? Po co mi to?! Jak mnie wszyscy rozumiejom!
219. Kapłana z glana.
220. Każde zboczenie jest oryginalnością.
221. Każdy kij ma dwa końce, ale proca ma trzy.
222. Każdy ma prawo do orgazmu.
223. Każdy ma takiego jabola, na jakiego zasłużył.
224. Każdy Polak oczywista - dba by w domu była czysta.
225. Każdy lamer po kolacji, wali konia w ubikacji.
226. Kiedy dyrek drzwiami buja, wyrzuć kiepa, chwyć za chuja.
227. Klnę, palę, piję, piszę po ścianach, za niewielką opłatą dam się naprawić - Niepoprawny.
228. Kobieta bez mężczyzny, jest jak ryba bez roweru.
229. Kobieta to lek na wszystko!
230. Kobieta to stworzenie Boże, co niegdyś mieszkało w oborze, lecz ze względu na kształt dupy, człowiek wziął je do
chałupy.
231. Kobieta to zlew na spermę.
232. Kobiety są jak kurczaki - najlepsze piersi i uda.
233. Kobiety są mądre - wtedy gdy śpią.
234. Kochaj i szalej, nie myśl co dalej.
235. Kocham dzieci nienarodzone.
236. Kocham odwrotnie - mańkut.
237. Kocham szkołę, a to co kocham to pierdolę.
238. Kocham śmierć, bo tylko ona na mnie czeka.
239. Kocham to nie wyraz lecz zdanie - "Ko" - przemija - "cham" - zostaje.
240. Kocham Wandę - Wandal.
241. Kocham życie, bo mocno daje w dupę.
242. Kogo martwi byle co, tego i byle co pociesza.
243. Komar jest ssakiem, ponieważ ssie krew.
244. Komplet wypoczynkowy - trumna plus dwa świeczniki.
245. Komu w drogę, temu szkło w nogę.
246. Komu w drogę temu trampka zajebali.
247. Komunizm - Tak! W Polsce - Nie!
248. Konam z głodu - kanapka.
249. Koniom i zakochanym inaczej pachnie siano.
250. Kościół z narodem, naród z torbami.
251. Kot ma pieskie życie.
252. Kowalska daje za darmo do bani.
253. Krawiec wyszedł z domu i zaszył się w ciemnościach.
254. Krecik - czołowy działacz podziemia.
255. Kredyt umarł, kryzys żyje, kto nie płaci, ten nie pije (napis na monopolowym).
256. Kreml pomidorowy.
257. Księża na księżyc.
258. Kto konia bije, sto lat żyje.
259. Kto ma spray, ten ma władzę.
260. Kto na Motor mówi chuje, ten swą krwią chodnik maluje.
261. Kto nie ma Markera ten kopy zbiera.
262. Kto nie ma sprayu nie idzie do raju.
263. Kto nie może dopiąć celu, ten chodzi z rozpiętym.
264. Kto pokocha milicjanta? Tylko drugi milicjant...
265. Kto pod kim dołki kopie, ten ma łopatę.
266. Kto pod kim dołki kopie, ten szybko awansuje.
267. Kto rano wstaje ten leje jak z cebra.
268. Kto rano wstaje ten się gówno wyśpi.
269. Która wiara da mi rozgrzeszenie? Który Bóg najtaniej sprzeda mi zbawienie?
270. Kubek wódki albo dwa, by nauka lepiej szła.
271. Kubeł wody, jedna mrówka i wychodzi kuroniówka.
272. Kupiem musk - Lech W.
273. Kupię kradziony radio-odtwarzacz - tel. 997.
274. Kupię dyplom - Kwach.
275. Kuroń do zupy - Lechu do technikum.
276. Kuroń ty chamie, gdzie drugie danie?!
277. Kurwy dokurwij.
278. Kwach forever!
279. Kwach - prezydentem jabolowych ofiar.
280. Kwach w piach!
281. Kwachu - prezydentem wszystkich pijaków!
282. Kwas dla mas.
283. Qqryq!
284. Qpa.
285. Qtas.
286. Quo vadis koleś.
287. Legia Łódź.
288. Lej powoli, sraj dokładnie - może lekcja ci przepadnie.
289. Lenistwo uszczęśliwia.
290. Lepiej być tramwajem, niż pasażerem.
291. Lepiej grzeszyć i żałować, niż żałować, że się nie grzeszyło.
292. Lepiej kawę spermą słodzić, niż skinheadem się urodzić.
293. Lepiej konia walić w bramę, niż z sierżantem trzymać sztamę.
294. Lepiej siedem razy z Królewną Śnieżką, niż raz siedmioma Krasnoludkami.
295. Lepiej soczek pić z cytrynki, niż połykać witaminki.
296. Lepiej zostać psem cyrkowym, niż sierżantem zawodowym.
297. Lepsze jutro było wczoraj.
298. Lepsze podarte majtki, niż nowy mundur.
299. Lewa noga bój się Boga.
300. Leżę na łóżku i sufituję.
301. Liczy się tylko liczydło.
302. Life is brutal and full of zasadzkas and sometimes kopas w dupas.
303. LSD - i tylko dwie kalorie!
304. LSD tak, SLD nie.
305. Lubię psy, ale za długo się gotują.
306. Ludzie, jedzcie gówna! Miliony much nie mogą się mylić!!!
307. Ludzie kochajcie napisy naścienne! One do was mówią!
308. Ludzie nie gryźcie się. Szkoda zębów.
309. Ludzie myślcie - to nie boli.
310. Ludzie pierwotni mieli narządy z kamienia.
311. Ludzie powodują wypadki - wypadki powodują ludzi.
312. Ludzie są dobrzy - ludożercy.
313. Ludziom często zagraża życie.
314. Łap okazję za włosy, zanim wyłysieje.
315. Łyk Coli każdego zadowoli.
316. Małe dzieci nie dają spać - duże nie dają żyć.
317. Małe jest piękne, bo polskie.
318. Małość ludzka jest wielka.
319. Małżeństwo - dożywocie za miłość.
320. Małżeństwo jest główną przyczyną rozwodów.
321. Mały fiutek, duży smutek.
322. Mam 16 lat, w dupie cały świat.
323. Mam kota na punkcie Ali.
324. Mamo kup mi skina.
325. Mam serce na dłoni - Kuba Rozpruwacz.
326. Mamy prawo do szczęścia, ale nie mamy szczęścia do prawa.
327. Marchew wzmacnia potencję, tylko trudno ją przymocować.
328. Marek ciota.
329. Maryjo pragnę cię - Duch Święty.
330. Maryna! Seblekaj galoty, będę cię giboł!
331. Masz mordę jak akumulator - ino ładować!
332. Matko Boska, poczęłaś bez grzechu - pozwól grzeszyć bez poczęcia.
333. Matura to bzdura.
334. Mądry głupiemu ustępuje - i dlatego tak wygląda ten jebany świat.
335. Mech jest peruką kamienia.
336. Metalowcy to jechowcy.
337. Miej serce i patrz w telewizor.
338. Mietek, skocz mi na napletek.
339. Mietka zbiła katechetka, za stwierdzony brak napletka.
340. Milka! Ty stara krowo!
341. Miłość jest jak zbrodnia, po wszystkim nie wiadomo co zrobić z ciałem.
342. Miłość jest jak żmija - męczy, dusi, zabija.
343. Miłość to głupie uczucie, zaczyna się na ustach a kończy na dupie.
344. Młodzież w stanie nietrzeźwym może spowodować potomstwo.
345. Mniej przemocy więcej gwałtu.
346. Moja dupa to nie beczka, nie zakisisz ogóreczka.
347. Moja teściowa ma zawsze mokro - codziennie podlewam jej grób.
348. Moje giry pachną cudnie, rano, wieczór i w południe.
349. Mowa jest srebrem, a milczenie jest owiec.
350. MPO - Młodzież Po Ogólniaku.
351. Muzyka przeszkadza w nauce - zrezygnuj z nauki.
352. Módlmy się za dzieci, które wsiąkły w prześcieradła.
353. Mój Bóg pije piwo.
354. Mój dziadek dał mi psa, skopałem go raz dwa.
355. Morze - tak! Może - nie!
356. Myjcie się dziewczyny, bo nie znacie dnia ani godziny.

natalia

Kocie przykazania
1.Czyń świat miejscem zabawy.
2.Jeżeli czujesz się ignorowany, połóż się na klawiaturze komputera, a na pewno zostaniesz dostrzeżony.
3.Kiedy jesteś głodny, miaucz głośno. W końcu ktoś cię nakarmi, żebyś się zamknął.
4.Zawsze szukaj dobrze nasłonecznionych miejsc do spania.
5Śpij często.
6.Kiedy nabroisz - po prostu mrucz i wyglądaj słodko.
7.Różnorodność dodaje życiu pikanterii. Jednego dnia ignoruj ludzi, następnego nie dawaj im spokoju.
8. Wspinaj się na samą górę. Do tego właśnie służą zasłony.
9.Ciekawość to pierwszy stopień do... świetnej zabawy.
10.Życie bywa skomplikowane, więc lepiej się zdrzemnąć.
11.Zostaw po sobie jakiś ślad dla przyszłych pokoleń. W ostateczności "podlej" wszystkie kąty.
12.Zawsze okazuj swoją wielkoduszność. Jeżeli coś upolujesz, połóż to na łóżku swojej pani, żeby wiedziała, że o nią dbasz.
13.Jeżeli nie wcelujesz do kuwety, przykryj czymś swoje "dzieło". 14.Skarpetki twojego pana nadają się do tego doskonale.
15.Jeżeli masz coś naprawdę ważnego do powiedzenia, zrób to w środku nocy - kiedy upewnisz się, że wszyscy śpią. To najlepszy sposób, aby skupić na sobie zasłużoną uwagę.

natalia

MS kontra GM

Na wystawie komputerowej COMDEX, Bill Gates dokonując porównania przemysłu komputerowego z samochodowym powiedział: "Gdyby GM dokonał takiego postępu, jaki miał miejsce w przemyśle komputerowym, wszyscy jeździlibyśmy samochodami kosztującymi 25 dolarów i zużywającymi galon paliwa na 1000 mil"

W odpowiedzi na tę uwagę, rzecznik General Motors złożył na konferencji Prasowej następujące oświadczenie: "Gdyby GM rozwinął technologię taką, jaką rozwinął Microsoft, wszyscy jeździlibyśmy samochodami o następujących właściwościach:

Auto ulegałoby wypadkowi dwa razy dziennie bez żadnego powodu.
Po każdym nowym malowaniu znaków na jezdni należałoby kupić nowe auto.
Od czasu do czasu auto stawałoby bez powodu na drodze; należałoby to uznać za normalne, zapalić ponownie silnik i kontynuować jazdę.
Wykonywanie jakiegokolwiek manewru np. skrętu w lewo, powodowałoby czasami wyłączenie silnika, niemożność ponownego uruchomienia i w konsekwencji konieczność ponownego wbudowania silnika do samochodu.
Tylko jedna osoba byłaby uprawniona do korzystania z auta, chyba że kupiłoby się wersję "Auto95" lub "AutoNT". Ale wówczas należałoby dokupić większą liczbę siedzeń.
Macintosh wyprodukowałby wprawdzie pięciokrotnie szybszy, dwukrotnie łatwiejszy w obsłudze i niezawodny samochód napędzany energią słoneczną, ale mogący jeździć tylko po 5% dróg.
Wskaźniki temperatury oleju, wody i lampka kontrolna alternatora zastąpione byłyby przez pojedynczy wskaźnik "general car default".
Nowe siedzenia zmuszałyby każdego do posiadania tyłka tego samego rozmiaru.
Przed zadziałaniem, system airbag zapytałby "Czy jesteś pewien?".
Od czasu do czasu, bez powodu, samochód zamknąłby się i dałby się otworzyć tylko przez jednoczesne pociągnięcie za klamkę, przekręcenie kluczyka i przytrzymanie anteny radiowej.
GM wymagałby od każdego klienta zakupu luksusowej wersji map samochodowych wydawnictwa Rand McNally (będącego wówczas firmą podległą GM) nawet jeśli kupujący ani ich by nie chciał, ani nie potrzebował. Rezygnacja z tej opcji powodowałaby natychmiastowe zmniejszenie osiągów samochodu o 50% lub więcej. Ponadto spowodowałoby to rozpoczęcie śledztwa przez Departament Sprawiedliwości na wniosek GM.
Za każdym razem, gdy GM zaprezentowałby nowy model, kupujący samochody musieliby uczyć się wszystkiego od początku, gdyż nic nie działałoby tak, jak dotychczas.
Aby zgasić silnik, należałoby nacisnąć przycisk "Start".
Wszyscy musielibyśmy używać benzyny GM.
Zachwycalibyśmy się nowymi możliwościami samochodów GM zapominając, że konkurencja ma już takie od pięciu lat.

natalia

Mecz piłkarski
Witam Państwa bardzo serdecznie.

Tu, na tym stadionie rozpocznie się za chwilę spotkanie dwóch jakże różnych drużyn. Jedna wystąpi w strojach białych, zaś druga w czerwonych. Oprócz nich widzimy także trzech panów ubranych na czarno. To policjanci z grupy antyterrorystycznej przeszukują spodenki zawodnikom. Są też i sędziowie. Gdzieś w pobliżu stadionu. Mam nadzieję.

Tymczasem zawodnicy, jak widzę, postanowili się troszeczkę rozgrzać. No tak, dzisiaj jest bardzo zimno, a odrobina alkoholu nie zaszkodzi. Nareszcie są sędziowie, więc możemy zaczynać. Przedtem jeszcze jednak losowanie stron boiska. Sędzia rzucił monetę. Teraz wszyscy jej szukają. Jest, jest moneta. Ale chyba jakaś inna. Nieważne.

Sędzia postanowił, jak widzę, zagrać w marynarza. Zatem Lumpex Kosomłoty zagrają po lewej stronie, a Weneropol Pasłęka po prawej stronie boiska. Gwizdek sędziego. Gdzie jest gwizdek sędziego? Sędzia wyraźnie przedłuża spotkanie. Ale żeby zaraz na początku? Jest gwizdek. Zaczynamy. Przy piłce Weneropol. Roman Hulajnoga przerzuca piłkę na lewą stronę. Dowcipniś. Teraz trzeba będzie ją z powrotem odwrócić. Ale już Staszek Kosa pędzi prawym skrzydłem. I mimo asysty obrońców dośrodkował. Ależ ma sił ten chłopak, takie dośrodkowanie z dwoma obrońcami na szyi. Piłkę, albo raczej piłką dostał Bronek Brona. Lecz już się podniósł i chwiejnym krokiem biegnie dalej. Jak w amoku mija wszystkich zawodników.

Piękny strzał z woleja i bramka, proszę Państwa. Tyle, że samobójcza. Po chwili radości przyszedł czas na refleksję. Teraz Brona przeprasza swoich kolegów, a zwłaszcza Andrzeja Woleja, który przy strzale mocno ucierpiał. Piłka znowu w grze. Teraz podanie do środka. Józef Środek, świetnie wyszkolony technicznie. Właśnie ukończył Politechnikę.

Przerzut na prawo. Tam już czeka Zbyszek Korek. Powinien wiedzieć co zrobić z piłką. Ale nie wie. I już mu ją zabrano. Kontra. Rekontra Przepraszam bardzo Państwa, mamy tu jakieś przebicia z turnieju brydża.

Ale już jesteśmy z powrotem na boisku. Tym razem nie dam się tak szybko z niego przegonić porządkowym. Ale uwaga, piłka w górze i piękna główka Daniela Modela zderza się ze słupkiem. Jednak zawodnik Lumpexu wcale się tym nie przejął. Jasne, jest przecież wielu świetnych chirurgów plastycznych. No i przerwa. W transmisji. Ale też i koniec pierwszej połowy boiska, znaczy spotkania. Do zobaczenia po przerwie. Mam nadzieję.

Przerwa

Witam Państwa po przerwie. Na stadionie Lumpexu ciągle bez bramek. Ale już ekipa techniczna niesie nowe i z pewnością zaraz piłkarze wznowią grę. Ruszyli. Piłkarze rzecz jasna. Przy piłce gracze z Kosomłotów, ale już Weneropolanie na nich siedzą i wciskają w murawę. Co za walka. Franek Parowóz zerwał się i plując trawą bieży w kierunku przerażonego bramkarza Lumpexu. Bo to i widok jest straszny. Franek Parowóz to kawał chłopa. Albo i dwa kawały. O, właśnie przypomniał mi się kawał. Ale to może kiedy indziej. Parowóz uderza z całej pary i GOOOL!!! Wspaniała bramka. Wytrzymała to bombowe uderzenie. Ale siatka do wymiany.

W miejsce kontuzjowanego Janka Siatki za chwilę na boisko wejdzie Wojtek Słup. Teraz gra przeniosła się pod bramkę Pasłęczan. Faul. Sędzia sięga po kartonik. Widocznie jest bardzo spragniony. Rzut wolny. Niestety, za wolny. Piłkę przejęli Lumpexiarze. Przy piłce Leon Neon. Ale obrońcy gości już mu ją wybijają. Razem z paroma zębami. Sędzia niczego nie widzi? Ano nie. Sądząc po grubości szkieł w okularach ma z 10 dioptrii. Piłka w posiadaniu bramkarza Weneropolu. Bierze rozbieg i wykop. Bramkarz wpadł w wykop. No tak, miejscowy stadion jeszcze ciągle w remoncie. Koniec, proszę Państwa. Ostatni gwizdek sędziego. Na szczęście wytrzymał całe spotkanie. Gwizdek. Bo sędziego niestety znieśli już z boiska sanitariusze. Było to niewątpliwie emocjonujące spotkanie. Stojące na bardzo wysokim poziomie boisko. Wręcz na jakiejś górze. Co ja wygaduję. W każdym bądź razie jest remis. Po pięciu piłkarzy z obu drużyn odwieziono do szpitala. Ale warto było przyjść na to spotkanie i w towarzystwie ponad 15 kibiców obejrzeć ten pasjonujący mecz. Żegnam zatem Państwa i oddaję głos do studia. Studio?! Jest ktoś tam jeszcze?